Hoje,foi um dia estranho...;Já faz algum tempo tenho sentido a cobrança de ser e tornar-se um homem - mas nada a ver com o homem gênero,mas sim a cobrança social que têm-se para que eu e tantos outros sejam firmes financeiramente falando,e capazes de suprir um lar.Ultimamente tenho sentido muito essa cobrança,e os conflitos dela com meus anseios,possibilidades e com as pessoas em meu redor.Ultimamente,parece que até mesmo a novela que acabo ouvindo de relance no televisor do serviço,tem contribuido para que esse fluxo/refluxo de análises me acometa.Rs,ontem mesmo: o televisor fica suspenso acima de mim na pizzaria,enquanto corto a massa e faço esfihas;a personagem que é tetraplérgica cortou relações de vez com o ex,e um dos argumentos dela foi que "sei que você é daqueles homens que lutam para nada faltar em casa,mas não dá,eu quero mais!".Fiquei pensando "é melhor ser trabalhador demais e nada faltar,no entanto ser meio ausente(por causa do trabalho e do cansaço que decorre dele),ou ser mais presente,não trabalhar em excesso e cometer uns deslizes -coisa que aliás de vez em quando cometo e minha namorada é testemunha,apesar de ser um funcionário muito esforçado-,ou ainda ver-se sem a infraestrutura necessária.Antes achava que esses pensamentos só pertubavam a mim,mas pelas conversas que tive com uns amigos,parece que todo homem que tem expectativas com seus relacionamentos,têm medo das mesmas coisas.Foi o que constatei conversando com alguns;um deles chegou a dizer "-Não quero casar,não!Como vou sustentar minha esposa ganhando tão pouco!".Desculpem se parece machismo,mas não parece algo que um Homem diria;nem o que se esperaria sair da boca dele.


Hoje então...Fiquei aflito comigo hoje pensando nessas coisas,de que deveria ser mais responsável,etc;o celular toca,é minha irmã,com a voz triste meio severa,querendo falar urgente comigo.Nunca a vi tremendo daquele jeito(ou antes não convivo com ela a tanto tempo,que não consigo recordar-me de um evento similar).Eram os problemas com o namorado,e sua relação de quatro anos dela...Ele nunca admite,mesmo todos sabendo e visto,que ele a traiu.Pelo rosto dela senti o quanto aquilo machuca.Formalmente têm-se o consenso de que um Homem deve admitir o que faz de errado,porque ocultar dói mais.E visto toda cobrança relativa á carreira que pedem de nós,o mistério torna-se incoveniente ante a solidez da tranparência.Na minha casa também,mais decepções,mais problemas.No meio do choro de minha irmã,no entanto,consegui ver nos olhos embaçados e nas lágrimas ainda quentes,aquela luzinha discreta mas inconfundível da esperança concrecível: andava me lamentando,ainda há pouco tempo a respeito da forma como minha família se dissolveu,e do quanto minha mãe faz falta,apesar de não comentar muito com ninguém,o quanto queria que ela estivesse viva,me ajudando nos estudos,vendo-me formar,e conhecendo minha namorada.Logo vi,que esse sofrimento é um pouco egoísta,e até irracional: ela não poderia permanecer viva passando por aquele sofrimento todo;minha irmã,apesar dos pesares ficou amparada -pior teria sido se eu tivesse bem e ela não...;e minha mãe jamais teria conhecido minha atual namorada: estou convencido de que se a história fosse diferente,não teria conhecido minha companheira de agora e portanto,nunca iria apresentá-la a minha mãe.Logo então toda angústia deixou de fazer sentido; -e eis que a vida pode vir a dar outra volta: a luz que vi em minha irmã,brotou de seus lábios quando ela mencionou a possibilidade de voltarmos a morar juntos. ...O mundo dá voltas.