Equilibrio

Esta é a dança mais lenta
A dança de mil anos
A dança das estátuas congeladas
Unidas nas lágrimas.


Esta é a luta mais sombria
A luta de mil anos
O espancamento de sangue
Através de nossas veias
Em nossas veias
Em nossos olhos
Os círculos de medo.


Eu me agarro em você
Tão frio, tão brilhante
Segure-me durante a noite.


Rostos sem expressão
Parque do desperdiçado
Na escuridão pálida
Eu me apego em você
Na escuridão pálida
Eu estou seguro e tranqüilo.


Eu nado em você
Em seus rios sombrios
Mergulho em sua mente
Procuro por seus monstros
Procuro por resistência
Afundo na lama
Danço nos salões da insanidade
Contudo a loucura é
Seu feito mais elevado
Sua vaidade.


Amante - você me fez
Amante - você me salvou
Em suas mãos frias
Eu sou somente uma ferramenta.


Amante - você me fez
Amante - você me salvou
Em suas mãos frias
Eu estou seguro e tranqüilo.

(Tristania - álbum "Ashes")

Hoje,foi um dia estranho...;Já faz algum tempo tenho sentido a cobrança de ser e tornar-se um homem - mas nada a ver com o homem gênero,mas sim a cobrança social que têm-se para que eu e tantos outros sejam firmes financeiramente falando,e capazes de suprir um lar.Ultimamente tenho sentido muito essa cobrança,e os conflitos dela com meus anseios,possibilidades e com as pessoas em meu redor.Ultimamente,parece que até mesmo a novela que acabo ouvindo de relance no televisor do serviço,tem contribuido para que esse fluxo/refluxo de análises me acometa.Rs,ontem mesmo: o televisor fica suspenso acima de mim na pizzaria,enquanto corto a massa e faço esfihas;a personagem que é tetraplérgica cortou relações de vez com o ex,e um dos argumentos dela foi que "sei que você é daqueles homens que lutam para nada faltar em casa,mas não dá,eu quero mais!".Fiquei pensando "é melhor ser trabalhador demais e nada faltar,no entanto ser meio ausente(por causa do trabalho e do cansaço que decorre dele),ou ser mais presente,não trabalhar em excesso e cometer uns deslizes -coisa que aliás de vez em quando cometo e minha namorada é testemunha,apesar de ser um funcionário muito esforçado-,ou ainda ver-se sem a infraestrutura necessária.Antes achava que esses pensamentos só pertubavam a mim,mas pelas conversas que tive com uns amigos,parece que todo homem que tem expectativas com seus relacionamentos,têm medo das mesmas coisas.Foi o que constatei conversando com alguns;um deles chegou a dizer "-Não quero casar,não!Como vou sustentar minha esposa ganhando tão pouco!".Desculpem se parece machismo,mas não parece algo que um Homem diria;nem o que se esperaria sair da boca dele.


Hoje então...Fiquei aflito comigo hoje pensando nessas coisas,de que deveria ser mais responsável,etc;o celular toca,é minha irmã,com a voz triste meio severa,querendo falar urgente comigo.Nunca a vi tremendo daquele jeito(ou antes não convivo com ela a tanto tempo,que não consigo recordar-me de um evento similar).Eram os problemas com o namorado,e sua relação de quatro anos dela...Ele nunca admite,mesmo todos sabendo e visto,que ele a traiu.Pelo rosto dela senti o quanto aquilo machuca.Formalmente têm-se o consenso de que um Homem deve admitir o que faz de errado,porque ocultar dói mais.E visto toda cobrança relativa á carreira que pedem de nós,o mistério torna-se incoveniente ante a solidez da tranparência.Na minha casa também,mais decepções,mais problemas.No meio do choro de minha irmã,no entanto,consegui ver nos olhos embaçados e nas lágrimas ainda quentes,aquela luzinha discreta mas inconfundível da esperança concrecível: andava me lamentando,ainda há pouco tempo a respeito da forma como minha família se dissolveu,e do quanto minha mãe faz falta,apesar de não comentar muito com ninguém,o quanto queria que ela estivesse viva,me ajudando nos estudos,vendo-me formar,e conhecendo minha namorada.Logo vi,que esse sofrimento é um pouco egoísta,e até irracional: ela não poderia permanecer viva passando por aquele sofrimento todo;minha irmã,apesar dos pesares ficou amparada -pior teria sido se eu tivesse bem e ela não...;e minha mãe jamais teria conhecido minha atual namorada: estou convencido de que se a história fosse diferente,não teria conhecido minha companheira de agora e portanto,nunca iria apresentá-la a minha mãe.Logo então toda angústia deixou de fazer sentido; -e eis que a vida pode vir a dar outra volta: a luz que vi em minha irmã,brotou de seus lábios quando ela mencionou a possibilidade de voltarmos a morar juntos. ...O mundo dá voltas.

2009 vai,2010 vem

Não se trata nem de uma questão de ser ou não ano novo;creio que a maior parte das perspectivas que se cria num ano,deve ter como foco,não esse período arbitrário de 365 dias,mas antes,a "fase" na qual nos encontramos,caiba ela ou não,no âmbito do ano.Comecei 2009 trabalhando literalmente:consegui um bico numa loja 24hs,e fiz "extra" lá na noite de revéillon.Isso foi um indício para mostrar o que vinha pela frente: muito trabalho,agitação,desafios,como havia tempo não enfrentava.Fiquei feliz por esse ano,porque já há um bocado de tempo,as páginas de minha vida andavam sendo tingidas de negro.Eu estava caminhando para minha destruição.Estava.Ainda no comecinho pensava em coisas tolas,tipo suicídio e "vou me matar de trabalhar pra ficar rico e avarento".Tudo começou a mudar quando parei um dia,inocentemente,e comecei a fazer um retrospecto dos anos predecessores,de 2008 pra trás.Peguei minha caderneta de contabilidade(acreditem,eu fazia minha contabilidade até uns meses atrás...),nas últimas folhas,e comecei enumerando.Não aguentei chegar á 2006...;cheguei á conclusão de que desde um bom tempo,não estava vivendo,mas sim sobrevivendo,fugindo de mim,dos outros,das responsabilidades,e dizendo pra mim que estava tudo bem.Não,não estava.E isso ficou evidente quando tive um estado de choque por conta de uma decepção profissional.Decidi: vou namorar!Vou viver!E pra isso,deixei meu emprego antigo pra ficar em um só -pois tinha dois-,comecei a fazer oficina cultural e aula de música;duas coisas que tinha deixado pra trás,que me faziam muito bem.O resto foi consequência dessas duas coisas,e algo a mais.Mas valeu,e está valendo ainda.Em abril desse ano que se encerra,quando decidi isso,iniciou-se um ciclo importante e inevitável na vida de qualquer um: a construção,a reengenharia.É no fim da adolescência,essa fase tão conturbada que acaba aos 24 mais ou menos,que enfim cada um tem tempo de fazer suas últimas modificações pra fase adulta.A partir daí,ter-se-á uma idéia de como seremos e lidaremos com a vida,seja profissional,social,afetiva,com os filhos... .Não que não possamos mudar após -claro que podemos;mas aí,quanto mais o tempo passa,quanto mais adiamos,mais difícil fica mudar.Mais duros ficamos,e ficamos mais próximos da morte também.A vida cobra a sério mesmo.E tentarei melhorar e corrigir meus erros o quanto possível durante essa fase -e parando pra pensar bem,mesmo com os sofrimentos inertes á vida,e principalmente á adolescência e ao fato de ser altamente emocional,sabe de uma coisa? Até que sou feliz!Não sei classificar bem isso,mas quando imagino-me com 40 anos,olhando para mim hoje,projetando isso,posso afirmar isso;uma paz enorme invade meu coração,e penso que deveria ser mais calmo.Uma hora eu consigo.

Seis fatos,eventos,adventos de 2009:

• Aula de música(nunca me imaginei tocando viola!)


• Até que fim,achei um perfume pra mim,que de fato gostasse: Avon Class Act


• Meu blog


• Me tornei mais coração-mole(é uma vitória pra quem achava que iria se tornar amargo)


• Meu emprego novo,na Save Seguros & Corretora


• a Dayane.Devo-a muito: ao longo desse ano,você foi motivo para muitos de meus devaneios,risos,risadas,esforços,e por algumas lágrimas também.É uma homenagem,tente ver com leveza:você acalmou em mim,algumas feridas que estavam abertas havia muito tempo,e acho que no devido tempo,isso irá lhe despertar alguma calma de espírito...Não há como pagar sua participação aqui.Obrigado por ter adentrado aqui.Adoro-te.
• Ninguém que me conhecia,achava-me muito eclético logo de cara,mas sempre ouvi umas músicas variadas;pois é,não é que fiquei mais eclético ainda?(também é culpa sua,Dayane)

Metas principais para 2010:

• Terminar o ensino médio,né?Já passou da hora!


• Escrever mais,mais,mais;ler mais,mais,mais;mais exposições,mais museus!


• Aprender a andar de bicicleta(Ei!porque a risada?!!)


• Ser um irmão melhor,e pagar a grana preta que devo pra você Lidia.Apesar de meu coração ter ficado meio "duro" pra demonstrar o quanto eu a amo,saiba que você é talvez,a pessoa mais essencial em minha vida,mesmo estando num caminho meio diverso do seu,no qual só nos topamos nos cruzamentos.Amo-a muito.


• Bem,se 2009 foi o ano da emoção á flor da pele,nesse devo e tenho que ficar mais tranquilinho.Ao longo de 21 anos,de 1988 á 2009,já fui apático,frio,desesperado como uma mulher neurótica aos 30,pessimista,otimista,calmo de mais,agressivo,e nem lá nem cá.E em 2009 consegui ser quase tudo isso elevado ao quadrado também.Visto minha idade,agora é hora de amadurecer um pouquinho e ficar mais calmo.Mas que viver á mil foi bom;ôh se foi!Garanto que quando ficar velho vou dar muita risada dessa época!E as pessoas que estiveram e estarão também.


• Juntar um dinheirinho.Quero casar e ter uma casa daqui alguns anos,e quem sabe,ir pra europa.


• Cuidar melhor ainda do coração,da psique,do espírito,do corpo.
• Por ser essa uma época de construção,cheguei á conclusão(á contragosto,é verdade),que nem tudo pode ser na hora que eu quero.É egoísmo demais.Esperar faz parte,e é necessário no processo de crescimento.Esperei 21 anos pra me dar conta disso.Posso esperar mais.E mais importante que isso:aprendi que liberdade,não é só ser livre pra sair pra onde quiser,fazer o que quiser,ficar com quem quiser:esperar,aguardar,também é exercitar a liberdade.Descobri que sou livre pra esperar,e que isso é prazeroso também.Esse ano,quero e vou,ser mais livre ainda.


• Por fim,mas até mais importante que os demais: a cada dia,quero me tornar um ser humano melhor,e desejo isso á meus entes queridos também.

É isso aí.Boas festas,ótimo ano,entrar de ano,e que nossas esperanças só cresçam,e junto com elas,os músculos necessários para colher os frutos.Um 2010 ainda melhor e mais marcante.Abraço á todos.