Estréia - Parte II

Na tv,assistia muita coisa...,Aliás,irei criar um post,dedicado somente á memória televisiva.Via muito aqueles desenhos simples,tipo Papa-léguas,Pica-pau,Tom & Jerry,Animaniacs;Mais ainda a tv Cultura: Rupert,as Histórias do Pequeno Urso,A pedra dos Sonhos("A lua lá no céu/é uma ilusão muito bonita"...),Peter Rabbit.Tinha também um muito bom,chamado Animais do Bosque dos Vinténs.Recordo-me como se fosse parte de mim,o nome do filho da raposa protagonista,e de sua rebeldia,garra e propósito:"Audaz".Não por acaso uso tanto esse adjetivo.

...Adorava olhar o céu á noite;queria ser astrônomo,e com 18,imaginava estar na aeronáutica para quem sabe,ser um astronauta brasileiro.Desenhava projetos de naves,carros,grandes construções,e queria ser dono d'uma grande corporação relacionada á área aero-espacial,quando tivesse uma idade já meio avançada.Não parece ser um sonho muito coletivo,mas imaginava que quando realizasse isso,daria á cada funcionário um carro e um salário farto.Isso era fundamental na arquitetura desse sonho.

...Parece que falando disso tudo,esqueci o prelúdio do texto...;Para mim,nada disso era mirabolante,impossível;na minha cabeça não existia de forma concreta a concepção de riqueza/pobreza como opostos,aliás nem sabia muito bem o que era o dinheiro em sua dimensão total;pouco sabia que existia o "povão",maldade,pessoas más.Também não chamava as pessoas de "boas",não recordo de seccionar as coisas dessa forma.Mesmo quando meu pai encontrava-se em fúria,não nomeava ele como mal.Tinha medo,mas não conseguia rotulá-lo,e nesses mesmos 10 anos de idade,antes até,já tinha sentido o terror da morte próxima,a humilhação;mas soube o que era passar dificuldade e superá-la em equipe.E sem culpar pai ou mãe.Soube e hoje agradeço por isso,o que é fazer da fraqueza força,e se interpor ao destino provável,para evitar que machuquem alguém.Mas também não me sentia sozinho;não necessariamente...Havia o lp d'um cantor evangélico chamado "Nicoleti",ele cantava algo do tipo "Flores tem espinhos/a esperança alguma tristeza/mas o amor de Cristo trás pra nós a Vida e a Beleza".Se a memória não me falha era isso.E na minha mente também.Sem maniqueísmos tipo Deus vs. Diabo,Bem vs. Mal,Razão vs. Sentimento,Homem vs. Mulher.Eram só flores com espinhos,esperança com alguma tristeza.Nunca havia me dado conta de que estava intato interiormente;de que meu caos é ta,bém fruto d'um mundo sem divisões claras,aliás,como o é na realidade.Mas isso trouxe suas deformidades:Por sentir que a raiva e a destruição são ruins,desenvolvi como reação de defesa,um certo ar estático,meio melancólico.Achava que esse "eu" estava morto,mas agora vejo -agora indico literalmente,enquanto escrevo esse texto-,o quanto ele ainda está presente em minha constituição interna.Apesar da apropriação do "outro eu",que não sem um pingo de pretensão fiz (aqui nesse ponto,realizo uma observação: não me recordo de nenhuma pessoa "densa","obscura","estóica",ou d'algum deísta meio intectual,que não fosse em última instância como uma criança de olhos profundos,contudo,portando nas mãos as armas vãs do orgulho exarcebado ou do sentido de superioridade.Talvez haja algo de "superior" nisso,seja lá o que "superior" tenha de sentido no espaço-tempo das palavras;mas muitos têm isso á mais em relaçao as pessoas "simples"),nunca havia me dado conta do quanto essas "engrenagens" dificultavam meu "encaixe" com outras pessoas.Hoje aos 21,vejo-me partindo d'um ponto de vista mais neutro(isto é,baseado apenas em evidências não sei até onde questionáveis na sua função existencial),como um homem ainda bem coletivista,mas meio solitário ainda sim;com déficit de auto-controle,um pouco mal-resolvido com certas coisas,indireto por demais,e involuntariamente com o "fator" fé (bem presente ainda que laico em meu cristianismo infantil),reduzido a não mais que uns 20% de outrora,talvez.Pode parecer mais uma vez uma tentativa de só complicar e tornar tudo nebuloso,mas não:não me considero um homem triste.